No va a funcionar

Tengo 21 años y por primera vez en mi vida siento que hay algo mal.
Que hay algo que no puedo resolver.
Que realmente me jode no poder levantarme, no tener ganas de estudiar una materia que me gusta de la carrera que elegí, regocijarme en una queja.
Me gusta quejarme, lo disfruto, pero me molesta escucharme quejarme, ver la cara de la gente que me rodea últimamente, cansada de escucharme quejarme.

Sólo quiero tomar una cerveza en la plaza.

Sugestión

"La sugestión es un estado psíquico provocado en el cual un individuo experimenta las sensaciones e ideas que le son sugeridas y deja de experimentar lo que se le indica que no siente."

Qué podría provocar que me aleje y me esconda de una persona desconocida en la calle?
Cuándo fue eso una opción para mi? Qué me hace pensar que es una opción? Desde cuándo me asusto cada vez que un hombre pasa a mi lado?

Me asusto.
Me aterra pensar que no es la carrera indicada, que ninguna lo es. Que no puedo levantarme a la mañana porque no me puedo convencer de que hay algo más importante que dormir. Que no puedo ir a acostar porque lo único que quiero es ver un capítulo más. Que a veces creo que no puedo sola, que necesito a alguien a mi lado mientras sé que esa no es manera de estar en una relación. Que una vez que logro convencerme de que me tengo que ir a acostar llego a la cama y me pongo a leer. Que estoy más tiempo en la ducha evitando ponerme a lavar lo platos o a cocinar de lo que realmente tardo en hacer esas cosas. Me asusta.
Me asusta encontrarme buscando una respuesta a la pregunta ¿qué es la depresión?
¿Qué depresión? Es esto? No puede ser. Me gusta la carrera que estoy haciendo, me gusta la que estoy por empezar, me cae bien casi toda mi familia, me gusta el lugar en donde vivo, adoro a mis amigos, me gusta esto que empieza y creo que duermo bien. Cuál es el problema?

"Existen distintas maneras de producir este estado, una de ellas es la hipnosis, otra se basa en la autoridad, y otra forma sería insinuando ideas de tal modo que se llegan a considerar como propias."

A la mañana

Qué me molesta?
Estoy enojada, pero porque me enojo?
Hay algo que me molesta, me molesta?
No, no me molesta. Debería?

Veo:
Una uña rosa.
Un monitor.
Letras.
Una uña verde.
Les pregunto: por qué son distintas?
Porque no somos la misma, me dicen, porque no somos iguales. Una cuida de la otra y nos mantenemos parecidas pero sabemos que no somos la misma.
Escucho a Claribell gritar: Tienen razón, lo entendés.
Pero ya te dije que no quiero que vengas, Claribell. Si venís ya no soy yo, ya no juego, ya no veo. Ahora quiero dibujar lo que veo, quiero recordar lo que digo, no quiero guardar mensajes, quiero recordarlos, no quiero escribir para recordarme, quiero recordarlo. Quiero jugar mis juegos, mirar lo que veo, sentir lo que siento. No quiero que vengas Claribell.

Qué difícil no quebrar hoy.
Con ésta gran desilusión de mi misma, con el recuerdo fresco, y no tanto, de vergüenzas propias y ajenas.
Con ésta imposibilidad para estudiar, con este sentirme fea.
Con este ojo que me duele, con las pocas ganas que tengo de irme o de quedarme.
Con estas ganas locas de estar al fin en Córdoba o en Mardel. O en el limbo.
Con este olvidarme del deber de olvidarme, de lo que sea que me esté rompiendo las bolas.
Con esta mancha roja en el medio de la frente.

Qué ves?

Ya no me acuerdo de cómo era ver.
Sé que no se sentía así, creo que era más fácil.
No pretendo ser metafórica, hablo en sentido literal. Cuando era chica y estaba aburrida (por lo general en el auto) Si no había otra cosa jugaba a ver. desenfocaba la vista y veía borroso, me encandilaba ligeramente con los faroles de las calles haciendo distintas figuras, o me deleitaba simplemente viendo. Sorprendiéndome con cada esquina como si la viera por primera vez. Con cada grieta de las baldosas. Algún bicho, una hoja.
Pero ahora no veo. Ya no me acuerdo de mirar, lo tengo que pensar. Vivo durmiendo y mientras duermo sueño que estoy despierta y pierdo la noción de qué parte de mi vida es sueño y qué parte es vigilia.
Antes era fácil dividir: las partes de sueños eran más borrosas, un poquito menos nítidas. Ahora es al revés.
Ya no se ve igual, ya no se siente igual. Ya no es igual, o por el contrario, tal vez todo es igual.
Pero tal vez exista una diferencia entre vivir en un sueño y vivir dormida.

Cuando el día es perfecto no hay reja que me arruine el día.