A la mañana

Qué me molesta?
Estoy enojada, pero porque me enojo?
Hay algo que me molesta, me molesta?
No, no me molesta. Debería?

Veo:
Una uña rosa.
Un monitor.
Letras.
Una uña verde.
Les pregunto: por qué son distintas?
Porque no somos la misma, me dicen, porque no somos iguales. Una cuida de la otra y nos mantenemos parecidas pero sabemos que no somos la misma.
Escucho a Claribell gritar: Tienen razón, lo entendés.
Pero ya te dije que no quiero que vengas, Claribell. Si venís ya no soy yo, ya no juego, ya no veo. Ahora quiero dibujar lo que veo, quiero recordar lo que digo, no quiero guardar mensajes, quiero recordarlos, no quiero escribir para recordarme, quiero recordarlo. Quiero jugar mis juegos, mirar lo que veo, sentir lo que siento. No quiero que vengas Claribell.

Qué difícil no quebrar hoy.
Con ésta gran desilusión de mi misma, con el recuerdo fresco, y no tanto, de vergüenzas propias y ajenas.
Con ésta imposibilidad para estudiar, con este sentirme fea.
Con este ojo que me duele, con las pocas ganas que tengo de irme o de quedarme.
Con estas ganas locas de estar al fin en Córdoba o en Mardel. O en el limbo.
Con este olvidarme del deber de olvidarme, de lo que sea que me esté rompiendo las bolas.
Con esta mancha roja en el medio de la frente.

Qué ves?

Ya no me acuerdo de cómo era ver.
Sé que no se sentía así, creo que era más fácil.
No pretendo ser metafórica, hablo en sentido literal. Cuando era chica y estaba aburrida (por lo general en el auto) Si no había otra cosa jugaba a ver. desenfocaba la vista y veía borroso, me encandilaba ligeramente con los faroles de las calles haciendo distintas figuras, o me deleitaba simplemente viendo. Sorprendiéndome con cada esquina como si la viera por primera vez. Con cada grieta de las baldosas. Algún bicho, una hoja.
Pero ahora no veo. Ya no me acuerdo de mirar, lo tengo que pensar. Vivo durmiendo y mientras duermo sueño que estoy despierta y pierdo la noción de qué parte de mi vida es sueño y qué parte es vigilia.
Antes era fácil dividir: las partes de sueños eran más borrosas, un poquito menos nítidas. Ahora es al revés.
Ya no se ve igual, ya no se siente igual. Ya no es igual, o por el contrario, tal vez todo es igual.
Pero tal vez exista una diferencia entre vivir en un sueño y vivir dormida.

Cuando el día es perfecto no hay reja que me arruine el día.

Si me confundo y algunas cosas no salen bien.
Si no sé muy bien lo que estoy pensando y me cuesta salir de la compu.
Si no tengo hambre pero tengo ganas de almorzar con alguien.
Si tengo ganas de tomar mates.
Si nadie puede acompañarme.
Si tengo que leer tecno.
Si estoy pálida.
Si se dan todas las condiciones pongo el agua y me voy a la plaza a leer sola.

En el bondi te torrás

Iba en el bondi, dormitaba. Pensaba en la tarde pasada en lo de "No seas malo", aquel compañero que a falta de nombre, en los primero días se llamó de la manera que más lo caracterizara. Recordaba cada vez que él había dicho "no seas malo... " en la primera clase de la primera materia que cursara de la carrera. Y que aquel día en el colectivo había encontrado un celular que devolviera a la piba que, desesperada había llamado durante todo la puta clase sin que ella pudiera desligarse de la responsabilidad de quedarse escuchando las ganzadas que dijera el jefe de cátedra que les diera la bienvenida durante hora y media con fotos y música de sui generis.
Se sorprendía ahora, medio dormida en el bondi de que fuera justamente "no seas malo..." el que se ofreciera a acompañarla abajo para devolver el celular. Un intercambio, en ese momento, entre 2 completas extrañas que luego serían, ambas, sus compañeras de grupo 3 meses después del día que devolvieran el celular. Justamente hoy, después de lo que se sintió como un mes sin dormir, mientras ella dormitaba pensando en ellos, se había terminado el tp que hicieran juntas con él. Aunque ya estaban marcados, como ganado, el grupete. Sin importar si alguna vez volvían a cursar juntos una materia trabajarían a la par de por vida, codo a codo, cabeza a cabeza, teniendo como premisa aquello que en éste día eterno los hizo destacar, sus premisas, sus prioridades y sus modos, forjados a fuerza de no dormir.
Y si aquella que escribía ya nunca podía pensar en palabras abstractas sin imágenes se lo debía a aquel que no podía pensar sin cuadros o a esa que podía plasmar en imágenes exactas y precisas lo que ella le describiera o le pidiera que le ayude a entender.
Y así, medio dormida, podía verlos, aún, junto a ella, pidiéndole que les alcanzara el cartón y dando gracias por el mate que llevaron después al aula en la que dejaron su trabajo con sangre del dedo de "1100", el celular que perdiera aquel primer día que se vieron en la entrada del lado del río.
Imaginaba, así, adormecida, el momento de llegar a casa, prender la compu, relajarse al fin, y verlos conectados, dándose las buenas noches a las 2 de la tarde y comentándoles por enésima vez "en el bondi te torrás"

Nunca tan explícitamente literal

No sé lo quiero y no lo quiero ya.
Tampoco sé lo que no quiero, eso debería ser suficiente para ser feliz por cualquier cosa. No me lo impide, aunque ésta incertidumbre me acrecenta la ansiedad.
Cualquiera sea, la excusa que te guste debería ser suficiente para que me invites a tomar una certeza con maní.
Si hay algo que sé que quiero querer es jugar. Me gustan los juegos, me tranquilizan, me divierten, juegos de palabras, juegos de poder, juegos de cartas, juegos de cerveza.
Y si fumo más de lo que fumaba será porque duermo poco por las entregas o el insomnio y fumo escuchando a Dolina mientras pienso cuáles serán las cosas que quiero querer tener. Por lo pronto tenerte cerca es un sueño que me gusta soñar cuando me acuerdo de que me divierto pensando que sueño que te sueño cerca. Y si Dolina habla amores me acuerdo de que no quiero más que aquello de lo que habla Dolina, sea: tomar un café, sea: esperar al colectivo para pelear con las viejas que luego habrán de irse para que empiece el bailongo.
Pero si todavía me leés sábelo: lo voy a poner en el blog.
Y si no me leés tal vez nunca te enteres de que no es por vos.

No más muletas

Toda m vida me aferré demasiado. Me encerré demasiado, para sentir que había un hoy un ahora y que algo o alguien me necesitaba.
Me hice cargo de cuidar a mis amigos, aunque no me lo pidieran.
Quise cuidar y proteger a personas, libros, jarrones, bicicletas de éste mundo hostil, aunque no así a los animales o plantas que, al contrario que el hombre y sus derivados, están preparados para sobrevivir. Qué absurdo pensar que un ser que tuvo que aprovechar de los otros el abrigo, las garras, los colmillos para suplantar sus deficientes sentidos, sea el más apto.
Qué fácil es llegar a la conclusión de que este ser débil, miope, sordo y verborrágico debe ser sometido para su propia protección y supervivencia.
Así, me pasé la vida protegiendo para cuidarme, hacerme cargo de las desgracias ajenas para postergar las propias.
Pero el momento llega, siempre llega.El momento de concentrarte en vos mismo y ser egoísta por un rato, aunque más no sea para poder seguir ayudando al siguiente momento.
Tirar las muletas lejos y tratar de alcanzarlas valiéndote sólo de tus piernas.
Cada uno con su renguera, cada uno con su neurosis.
A guardar, a guardar, cada cosa en su lugar...
Y el que no pueda hacerse cargo se jode... se jode...
Digo no! a la muleta emocional.

$68,45 en monedas! En tu cara coyote místico!

H1N1

Voy en el subte, me voy para Junín, voy con el bolsito.
Como sé que no me voy a sentar en la línea A a las 5 de la tarde me quedo cerca de la puerta.
El subte va completamente lleno, ya no entrará nadie más, completo. Así y todo la gente empuja y siempre entra alguien más, donde entran 2 entran 3... y así por el estilo. En una estación sube un hombre. Mediana edad, bastante corriente, al principio nadie lo miró... nadie mira a nadie en el subte, todos miramos por las ventanillas como si en algún momento fuéramos a salir del túnel o como si de pronto fuéramos a ver algo más que la pared.
El hombre, empezó tímidamente a carraspear. Alguna extremista se tapó la boca con la bufanda.
Del carraspeo pasó al ahogo, ya no podía parar de toser, ya todas las extremistas tenían la boca tapada.
El ahogo empezó a ser tal que todo el vagón se dio vuelta para verlo. Los más cercanos se alejaron de él, pero con el subte lleno empezaron a comprimirnos a todos, yo estaba como a 3 personas de él, completamente comprimda contra uno de los bancos, tratando de no perder el bolso, o un brazo. El hombre estaba completamente ahogado y son la tos arcadas y flema. Cundió el pánico, ya todos lo miraban con cara de desesperación y se miraban entre sí como esperando que alguien les diera la orden. De pronto la luz de la estación empezó a entrar por las ventanillas y una mujer desde lejos dio la orden: Ahora! Ya estamos en la estación! Abran! Abran! BAJENLO!!!
Al instante los dos que estaban más cerca de la puerta tiraron de ella y los que estaban al rededor del hombre procedieron a empujarlo hasta sacarlo del vagón.
No se escuchó ningún "pobre hombre..." Más bien todo lo contrario. El hecho produjo una relajación dentro del vagón tal que la gente empezó a hablar entre sí, empezaron a intercambiar miradas cómplices de niños que acaban de hacer una travesura. Y no faltó el que se sintió un héroe por empujarlo sávandonos a todos de las gripe.

Pensamiento proyectual

qué? para qué? por qué?

Qué?
Un hombre (en esto sí hago distinción de género).

Para qué?
Para quererlo, para que me cuide, para que me quiera, para hecharle la culpa, para pelearlo, para molestarlo, para saber a quién llamar, para que me acompañe a tomar un helado.

Por qué?
Porque soy egoista.

Diseño universal

Igualdad de uso: El diseño debe ser fácil de usar y adecuado para todas las personas independientemente de sus capacidades y habilidades.
Flexibilidad: El diseño debe poder adecuarse a un amplio rango de preferencias y habilidades individuales.
Simple e intuitivo: El diseño debe ser fácil de entender independientemente de la experiencia, los conocimientos, las habilidades o el nivel de concentración del usuario.
Información fácil de percibir: El diseño debe ser capaz de inrtercambiar información con usuario, independientemente de las condiciones ambientales o las capacidades sensoriales del mismo.
Tolerante a errores: El diseño debe minimizar las acciones accidentales o fortuitas que puedan tener consecuencias fatales o no deseadas.
Escaso esfuerzo físico: El diseño debe poder ser usado eficazmente y con el mínimo esfuerzo posible.
Dimensiones apropiadas: Los tamaños y espacios deben ser apropiados para el alcance, manipulación y uso por parte del usuario, independientemente de su tamaño, posición, y movilidad.

Y quién soy yo para hacerlo? Si nací sana y de clase media.
Quién soy yo para hacerlo?
Y quién más? Si nosotros no lo hacemos?

Hago de éste un lugar para autocuestionarse.

Hago de éste un lugar para autocuestionarse.
Cuestiono prioridades, modos, creéncias, hasta gustos cuestiono hoy.
Porque cuando se trata de cuestionar ese es el punto.
Y me pregunto, y te pregunto: Qué querés para vos? Para mañana? Para hoy? Para después? Para otro?
Yo no sé lo que quiero, pero ahora sé que no lo quiero ya.
Ahora sé que quiero que me cueste y que valga la pena.

Salir de mi

Cómo no sentirme así?

Uno hace lo que puede.
Quisiera hacer lo que quiere, debería hacer lo que tiene que hacer pero... uno hace lo que puede.
Quisiera haber hecho lo que había planeado pero no pude.

Quisiera tener un poquito de la fuerza que tiene él. Mandó, hoy, por tv, una fuerza atroz, impresionante, palpable. Pero yo no supe absorberla y me siento tan trste.
Y me siento tan sola.
Está tan mal que me sienta así. No puedo depender de fuerzas externas para tener la fuerza que tengo que tener para salir de mi.

Sempre hay un roto para un descocido

Agarra un lápiz y marca un molde.
Agarra la tijera y corta una tela.
Agarra un hilo y lo enhebra en una aguja, zurce los pezados cortados y después los coce.
Agarra las bolsas que aún no son nada y las rellena, y las vacía... Las une entre sí.
Levanta lo hecho y me muestra, terminada y medio zombie, por la anestesia, a mi mamá.

Si sueño con un celular que no es el mío...

Pero de qué me quejo?
Si lo primero que me gustó fue que me pareció inalcanzable...
Como siempre quizas, con la dferencia de que ésta vez era cierto.

Las cosas por su nombre.
Cuando era chica lo veá como ciclos, feliz, alegre, conforme, bajón, alegre, feliz, ad infito
Después fue la lucha contra la inercia, que soy un ser inerte, que necesito una fuerza externa para cambiar del estado de reposo al movimiento, etc.
Ahora una espece de encendido pagado, "estoy enchufadísima", Estoy activada", "Estoy desactivada..."
Cuándo dejan las cosas de llamarse como se llaman?
Cómo se llaman?

Truco

Hay trucos que hacen que te des cuenta de que la magia existe.
Quiero resaltar eso.
Está en los lugares más inesperados. Un ojo, una hoja, incluso si está en blanco, una frase, una persona nueva, una vieja, adoptar una mamá nueva, una letra, una idea.
Me gusta ésta gente. Me hizo recuperar la fe, una vieja, gente nueva.
Me gusta jugar al truco porque es en lo único que me tengo fe, sé que aunque pierda me puedo quedar tranquila de que jugué cada mano de la mejor manera. Espero ahora tener una fe nueva para defender mi juego en cada mano de la mejor manera, ésta fe vieja con ésta gente nueva.
Alguna vez me acusaron de utópica, que hay de malo en eso? Quién puede acusarte de querer algo mejor? Esa misma persona que dice que hay que sacar una ventaja y después uno a uno hasta el final. No creo que haya que jugar así. Las posibilidades son ilimitadas. Hay que sacarle el mejor provecho para tener mayor ventaja.
Por alguna razón, nunca me gustó jugar sola y prefiero los partidos de a 6. Si pudiera haría que todo el mundo juegue.

Clase de naturaleza

Clase de tecno. Tecnología.
Ciudad universitaria. Estructura modular a la vista. Todo muy lindo, muy estructuradito. Paredes de hormigón gris. Ventanitas chiquitas forman una trama en una pared tomada.
En el centro del aula, sobre una tarima, murmura su clase, la primera clase, el robotito que trabaja en peugeot.
Cuando estabamos todos tratando de escuchar algo completamente embobados se sobresaltó una chica, después otro, y otro, y en menos de 15 segundos estábamos todos mirando una mariposa. Una mariposa en el tercer piso del pabellón 3 de ciudad unversitaria. Vino a posarse un poco en las flores de plástico, un poco a revolotear por sobre las cabezas. Vino a recordarnos. Para que no nos olvidemos.
El robotito nunca se dio cuenta. Ni siquiera se mosqueó cuando al menos 10 chicas pusimos el agudo en el cielo porque le tiraron un carpetazo.

Convenciones

Un aro.
Un anillo.
Un reloj.
Un pañuelo.
Cosas que significan, poco o mucho. Algo, remiten a un hecho, una persona, un compromiso.
Cosas. Simplemente. Acuerdos, convenciones.

Licuado

Jugar al pool, escuchar los Redondos, Jean y zapatillas de lona, Volver 4 años en el tiempo.
Si ponemos todo junton en una licuadora tendremos una idea bastante aproximada de lo que pasó anoche.
Diferencias: Con cerveza. Sin historias de amores enroscados.
Sólo mi primo, Barbie y yo.

Estética

Frizz, mucho frizz. Las trencitas son, tal vez, la mejor manera de disimular el frizz una vez que te las desarmás. Por qué? Simplemente porque después TODO es frizz.
Bastante afro. Bastante antagónico: pálida, ojos claros, bajita, torpe... pero con un peinado bieeen afro.
Estoy demasiado flaca, es impresionante la capacidad que tengo para adelgazar. O para no comer durante el verano...
De cualquier manera las odas a Ana están superadas así que nada va a impedir que coma!
Todavía no junto coraje suficiente, pero siento que me falta el arito en el ombligo. Hace ya un año y meses que lo tengo por ahí guardado (regalo de cumpleaños) y no me decido a ir a hacérmelo. Lo tuve en la oreja, pero no es lo mismo...
De cualquier manera hace mucho ya que decidí que voy a hacer con mi cuerpo todo lo que quiera y me va a gustar. Después de la experiecia de las trencitas (es decir todo el pelo atado todo el tiempo, en grupos que se mueven y manejan mucho más fácil que la masa gigante que cargo como melena en este momento) me dieron ganas de hacerme las rastas. Hay tiempo.
Por lo pronto con un batido me conformo.

No puedo, ni quiero, dejarte ver todo de mi.

Tu corazón, nena, tu corazón...

Pau dice "yo no sé cómo aguantás, es impresionante, te pasa de todo."

Si me quedo en casa porque no quiero que pase nada me mandan un mensaje diciendo que vaya a tal o cual lado, me llaman sólo para charla un rato, caen en casa. Lo curioso del caso es que nunca pasan al mismo tiempo ni con las mismas personas. O el mensaje o la llamada o la visita.

Si hace más de un año que no veo a alguien y justo me acuerdo de esa persona y no tengo nada que hacer, y casi seguro no tengo ganas de verla, llega de pronto mientras duermo la siesta.

Si salgo con intenciones de bailar toda la noche como una loca desbocada y sobria, seguramente me encuentre a aquel que alguna vez en un ataque de incoherencia me declaró su amor y no le creí.

Si estoy tirada al sol disfrutando del olor a piel quemada y tomando una cerveza, me ha de llamar aquel al que sí le creí cuando me prometió amor eterno.

"Y... uno se acostumbra, viste..." Se desarrolla, con los años, una capacidad camaleónica para salir de cualquier situación insólita, caer más o menos bien parada y no caer en la locura total.

Paulina dice "Ves? por lo menos yo con vos me entretengo... en mi vida nunca pasa nada..."

Cuidado, es una enfermedad contagiosa.

Demasiado sincera para mi gusto

Por qué será que en este blog sólo me da por escribir en enero?

Rompamos, juguemos, entremos en contradicción que es una de las cosas que más me gusta.

Insisto, estoy ida, ida muy lejos de mi, y ya no sé cómo volver. De a ratos me convenzo de que es porque estoy muy de vacaciones y no tengo ganas de hacer nada, entonces me activo, voy al gimnasio, a la casa del pueblo, visito amigos, en fin, me entretengo. Paso dos meses en junín en ese trajín de boludeo sólo para darme cuenta de que en realidad no hice nada de lo que hubiera querido hacer, no pasé suficiente tiempo con Impacio, ni con Lucía, ni con Laura, no trabajé, no estudié y no produje nada, ni siquiera escribí en los putos blogs.

Entonces pienso mucho más atrás, en la secundaria, en la infancia y digo "bueno... pero.... en realidad siempre fui así..."

Y es verdad, no creo que esté bien, no tiene excusa ser así de colgada, pero evidentemente ya no tiene solución.

Por lo tanto lo acepto, lo mastico, lo digiero, me quejo, entro en contradicción y me encanta.

There must be somewere off the map full of magic and poetri.
Sólo tenemos que encontrarlo.